还是常常会想要把厚厚的过往挖出来挖出来看看
于是改了让人徒增难过的密码
过往是凌乱没有条理
于是放弃整理
总想着以后吧
但以后是你也没有给过我我也没有把握的期许
毕竟我还身陷在这里
都四月了还是每天要一件一件地穿好几层的衣服真是叫我绝望，
我从来不敢悉心回顾不是因为怕太翻滚而是觉得太苍白，
发现还有自我的存在是想到我永远也变不成你喜欢的样子了。
但其实怎样都没关系，我知道我终究是能够放下的。
我终于懂了。
也不会怨念用光所有的电只跟你说一件事，也没发出去。
我说我看到自己这样那样的变化还是觉得当年的义无反顾和勇敢最好。
你说没什么不好的，
我不再抱怨你是温吞的敷衍了。
我终于懂了，
为什么你当时始终强调我不理解你和“没有人可以真正的理解另一个人”。
我不同意你的，其实就只有这。
其实你也不相信的。你这么说不过是想表达你的情绪。
就这么简单。
为什么我现在才懂。像看了《挪》之后的多年才懂什么叫“死不是生的对立面”一样。
然后我环顾四周，发现你还是最理解我的人。
至始至终吧。
我也觉得自己是理解你的，但还不够多。
谁让你都不说。
所以我现在还要做一件事，我要试着把我的想法表达与他。
虽然我没有信心，不知该怎样把握分寸，
不像你当时做什么都是让我觉得舒服的。
那么做让人回忆起来觉得温暖的人呢？
我不渴求更多了。
其实又是一整个晚上都没睡
六点听见奶奶起床,爬回自己床上睡.
想七点半给你打电话.
七点零七,突降大雨.想起来要给小草换土.
持续十几分钟,雨势渐小,录音
打完电话听见锯木声和鸟鸣声.
计划着要去买洗面奶和唇膏
又下起雨来...
最近做关于你的事总是会做着做着就瞬间觉得无意义
于是停止
回家前的两个晚上把脑先生看完了
也不知道为什么看最后一集的时候好难过好难过
也许是因为心疼你被人嘲笑 也许是第一次感到困惑
也可能是因为九十九先生说要去美国让我想到A说的某些话...
就每次看到你的脸总觉得有一种撕心裂肺的疼
但总言之还是一部很喜欢的片子
尽管结局似乎是不负责任的"任凭猜想"型
也小怨念为什么最后木村在靠近由里时没有亲下去或是说"做我女朋友吧"之类的话...
是"做我女朋友"好呢还是"一起去美国"好？
今天和相公仔约会
画了两张小画
买了本城画
在一中的长廊上吃了布丁
修了眉毛
录了些影像
等了很久的公车
困
从21号的雨天开始就一直有一种慌张不安的情绪总跟着我
先是突然觉得很多事都没了把握 也突然害怕起来
我说是下雨天像是有什么预半夜凉初透言
岚君说我想太多了 的确
可是我就是忍不住地悲观起来
拟定了最坏的结局 并且深信不疑
然后这雨就这么连着下了好几天
庆幸的是担心的事并没有出现 倒不是我适应了这阴冷的天
也不为我偷偷说绝了的话感到窘迫
我倒是始终很安心于自己的这种自以为的先知先觉
还是慢慢恢复过来了
虽然当身体感觉到寒冷的时候还是会想吐
虽然和你打电话的时候也总是会有一两句无所谓的语气瞬间把我震醒
但总之高兴的是受你影响很多事情开始变得对自己有信心了
在每天沉溺的双鱼小组中看到了关于善恶频率的说法
我想我应该要尽量地正面
然后那些固执的骄傲欲望恐惧焦虑忧伤懊悔我也不要丢掉
毕竟我也不要做一个每天气场旺盛趾高气昂的人
我真是很傻 会设想不可能的事
想着想着自己就难过起来
找了很早以前就想看的人鬼情为了来看
其间再怎么感动眼泪也还是没有掉下来
我真是不会哭了
ending的时候闻见书桌上两盆水仙的香味了
想跟你说
但是讨厌自己总是唯唯诺诺的问话
四个小时的车程,和昨天和你一起的时间是等量的.
很庆幸在水逆的这周还和你吃了两次饭.
喜欢听你说话,喜欢时不时地偷瞄你俊俏的模样.
我总说一起走的时候很想挽着你手.结果一起逛超市的时候竟然无意识地抓了一把,
反应过来的时候自己也吓了一小跳.
要回家的早晨六点不到就起了,收拾了剩下的行李,喝了粥.
在火车上的时候还是忍不住顶了要吵你睡觉的风险给你发了短信,
也很得意你说我回家很快.
意外的是在火车上遇到韦老师了.
大肆地聊了专业以后我还是有意无意地扯到你了.
然后其实我回到家里也没有很兴奋.
洗澡水压还很低,真不尽兴!
其实我很累了.
一直在心里想着,喝完这杯水就去睡觉,
等头发干了就去睡觉,
看完电影的尾巴就去睡觉.
而现在又萌生了给你打电话的念头.
喔,冬天是犹豫不决的思念.
